Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
19:21 

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
21:14 

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Подумала, подумала и решила что под это дело нужно завести отдельную тему и продолжашки в комментариях выложить в отдельные посты. Ну пусть так)

Написать письмо...

Сынок, вот незадача... Два дня придумывала, мучилась, план в уме составляла... а села писать - и на тебе... Что делать, вывалю все как есть. Вообще-то, я думала, что когда-нибудь напишу тебе все это на красивой бумаге, красивым (во придумала-то.а?) почерком, упакую в красивый самодельный конвертик с надписью "вскрыть когда тебе исполнится столько-то лет"... романтично, слов нет... И абсолютно нежизненно. Родной мой... я не знаю, что сказать...
Почему-то в тот декабрь 2008 года очень долго я не понимала, что со мной творится. И не верила, пока своими глазами не увидела две полоски. Знаешь, тогда чуть пополам не порвалась. Меня обуяла такая дикая паника, вперемежку с каким-то первобытным ликованием... И это было так... сильно, так страшно и великолепно... Я вдруг заметила то, что стоило увидеть и понять уже давно: как потяжелела грудь и какой чувствительной стала кожа, как я вдруг начала ступать так, будто где-то в себе носила что-то стеклянно-хрупкое... Какие сны тогда были... волшебные, теплые, полные любви и красно-оранжевого цвета. Какие рисунки я оставляла на полях...

так вот. я держала в руках тест, сидя на хорошо мне знакомой дружеской кухне, и у меня дрожали руки. Я вся дрожала - не то от ужаса, не то от восторга. И уже чувствовала внутри себя крохотный теплый комочек. Позже, оставшись наедине с собой, я разревелась как девчонка - мне было очень страшно, родной, я уже любила тебя и боялась будущего, и уже понимала, что "решить проблему" рука не поднимется, потому что я уже чувствовала тебя. Я ждала - когда ты токнешься в первый раз, какой голос у тебя будет, на кого ты будешь похож? И когда я взяла тебя на руки в первый раз - я поверить не могла, что такое настоящее, живое, увесистое чудо создала мы с твоим отцом. Знаешь, даже слов нет, и сердце сейчас как каменное, я просто не могу прочувствовать и объяснить, что я испытывала в тот момент. Боль отошла на второй план, она никуда не делась, я просто ощущала ее как бы за толстой стеклянной стеной. а рядом сопел крохотный сморщенный человечек. Мой сын. ты...

Я знала с самого начала, что у меня будет сын. и имя твое знала с детства, я еще лет в десять решила, как назову сына. Кроха моя, столько фрагментов в памяти хранится... Твои огромные глаза, удивленно-осмысленный взгляд в первые дни после твоего появления на свет. взгляд как будто сквозь меня... Нежная твоя, тонкая кожица... Крохотные пяточки - когда медсестра пришла брать кровь из пяточки на анализы, у меня внутри все сжалось, словно это меня поранили. И как ты спал рядом, вцепившись в меня обеими ручонками, а я не знала. отчего плачу - от боли в груди, ибо ты такое с сосками сотворил.. - или от умиления и радости, что ты есть...

кажется, на сегодня слова у меня кончились. У меня вообще в последнее время проблемы с выражением чувств. Это не потому, что я не люблю тебя, солнышко мое. прости.

запись создана: 11.11.2012 в 20:27

@темы: личное, письма Яру

21:37 

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Посвящения богиням.
Эти строчки приходят сами. Не правлю, рука не поднимается. Пусть неуклюже написаны, но каждая связана с целым ворохом воспоминаний.

для Най Анки

В ладони щедрые твои,

Огонь-богиня, я уткнулась.

Твержу себе я: «Не реви!»

А все внутри перевернулось.


Богиня-мать, святой огонь,

Праматерь тех, кто косы носит,

Я не сдержала горький стон,

Я – та, кто жалуется, просит.


Так повелось – из древней тьмы

Нам ты дорогу освещала,

Кому пожалуемся мы,

Если не матери начала?


Кто примет жалобу сквозь стон,

Кто отогреет и научит?

Богиня-мать, святой огонь,

Огонь танцующий, поющий.


****

Я свечу зажигаю тебе:

Потанцуй, потанцуй, золотая.

За окошком – стена до небес,

Осень лето домой провожает.


За окошком – стена из дождя,

Я тебе положила монету.

Я сегодня позвала тебя

Скоротать это время до света.


Потанцуй, ну, а я помолчу.

И всмотрюсь в огонек твой до боли.

Для тебя зажигаю свечу,

Пусть тепло меня краешком тронет.


Касум Ими

(Изначально это был заговор для тогда еще мужа, уходившего в армию. Потом эти строки зажили своей жизнью)


Соболиная Богиня,

Ты, богатая дарами,

многокосая, златая!

Рукавом своим широким

Защити,

Закрой крылатым

от полуночного страха!

Соболиная Богиня,

грозная ты най речная,

Не оставь мою молитву

попусту летать над миром.

Я не знаю, что за жертву

Принести тебе должна я,

Так прими мое "спасибо!"

И любовь мою, родная.

2007 г.


запись создана: 21.04.2014 в 19:20

@темы: Мои стихи, Я и мои тени, Осколки вечности, личное

19:16 

Поток сознания. Прорвалось.

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Подняла запись. Еще актуально.

Ччерт... есть в этом мире хоть что-нибудь, чему можно довериться безусловно? Ну нельзя так жить... в вечной паранойе и вечной войне.
читать дальше
запись создана: 03.03.2015 в 21:35

@музыка: Эдвард Григ - Песня Сольвейг

@темы: личное

08:58 

Я неисправимо..

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Твою ж кавалерию...
Ну не балда ли я??? Прекрасно зная свою чувствительность, открывать эмпатическое восприятие на всю катушку, ибо слушала "Ёлку (Вальс с чертовщинкой)" Елены Камбуровой. Чудесная музыка, если ничего не путаю, Шнитке, песня на стихи Пастернака... дивный голос Камбуровой... Кто ж знал, что я забыла выключить случайный выбор??? И выпало по этому рандому - "Мертвый город. Рождество" Шевчука. И как цунами по нервам... Хорошее такое цунами, с картечью и напалмом. Душа воет от боли... На глазах слезы. А в голове бьется извечный вопрос: Как Ты мог это допустить??? Неужели иначе нельзя? Ведь можно учить людей по-другому... Шевчук великой бард... Его стихи, его голос цепляет... а может ранить так больно... Все, что во мне есть материнского, женского, живого и сострадающего криком кричит...

Ну, как я так умудрилась? ведь знала, что есть эта песня в сборнике?? И знаю свою чувствительность. так нет же...

@темы: личное

22:29 

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Завтра мамин день рождения... Был бы. 45 лет бы ей исполнилось. И через четыре дня - папина годовщина. Три года. Думала, что отпустила, а сейчас взвыть хочется. И всплывает из памяти то, что много лет было забыто, заперто... Я думала, стерто вовсе. Мелочи... Кусочек асбеста, который отец для меня отполировал, чтобы видно было все прожилки, все переливы... Где-то он сейчас? Резиновая босоножка, которую унесла речка. Рыжая-рыжая земля, которую мы возили с отцом на огород... Его мастерская, в которой бардак воцарился чуть ли не с момента ее создания. Яркий, радужный осколок стекла, который я нашла на завалинке, когда была совсем крохой... Живой глухарь, которого папа принес для меня, огромный, кусачий! Как он шебуршался под тазиком. И как больно цапнул за палец, когда я не выдержала и заглянула. Сколько лет мне было? четыре? пять? три?
И замечаю сейчас - когда сын смеется, глазки щурит в точности как папа. и собственные повадки, мысли, привычки похожи, будто перерисованы через кальку.

@темы: личное

23:24 

Нашла!)))

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Стихотворение, единственное. посвященное папе... а думала, оно ушло безвозвратно!))) *счастлива, танцую*.



читать дальше

Хреноватое оно, ежели честно... Зато искреннее. И правда, единственное, посвященное папе, которое я таки не выкинула в стыде и печали)))
Папа, папа. Как же мне тебя не хватает. Уж ты бы научил меня, как Яра воспитать... Ты всегда меня понимал лучше всех и поддерживал... Как больно до сих пор, что я тебя не ценила и не трудилась понять и простить... И ленилась просто побыть рядом, позвонить хотя бы... За тебя одного всегда у меня сердце болело... А сделать что-то не потрудилась. Как я хочу чтобы ты увидел внука... каким он растет, рассказал - похож ли он на меня??? Ведь никого не осталось рядом, кто помнил бы меня маленькой... Разговоров с тобой недостает. Если еще осталась толика нравственности в моем сердце, нравственности и совести - это ты мне привил и научил... Спасибо.
запись создана: 25.09.2011 в 20:17

@темы: личное, Мои стихи

22:32 

Любимые цветы

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Одуванчик. Растет себе при любой погоде и ничего ему не делается, солнечному.



Багульник. Песня весны, нежные душистые лепестки... пьянящий запах над лесом, и сугробы белых цветков...
читать дальше

@темы: Какие слова у тебя? - Красота.... (с), личное

13:50 

Бессюжетное

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Нащупывать карандашом линии... Очертания тела и предметов...
Любоваться бессмысленным росчерком кисти на бумаге. Просто потому, что бумага белая, а краска - черная.

Изрисовала весь лист непонятными штрихами, иероглифами, елочками.

Я не знаю, соответствует ли мое видение реальности. Возможно, эта реальность - только моя. И в ней видимое угадывается - штрихами, десятками нанесенными на один крошечный участок, в попытке уловить единственно верную линию, или штрихами тонкими, интуитивно четкими и правильными, или пустотой на листе - разум сам дорисует недостающее, или беспорядочными ломаными росчерками... Или пятнами краски на пустом листе.

Карандаш послушно ведет линию носа. Существует ли этот нос и лицо, к нему прилагающееся, в мире живых? Или только в моем воображении? Неважно... Я ограничила его существование карандашной линией на картоне со следами ластика и пятном от чая в уголке листка... Присвоила? Отпустила? Неважно...

Так звенит колокольчик на пестрой нити с крупными стеклянными бусинами на ней. Дззииинь.... Дзинь.. Дз... Дииинннь. Я не владею нотной грамотой и не смогу записать, о чем он рассказывает. Возможно он поет так: На родине сейчас тепло... И руки, из которых я вышел, встречают любопытных туристов, скупающих такие безделушки как я, ворохами... Глупые европейцы верят в силу оберегов... А я всего лишь колокольчик, который где-то вдали от пыльных индийских базаров кто-то наделил смыслом...

Чай горчит - забыла подсластить, но вставать не хочется совершенно. И ребенок проснулся.

@темы: личное

22:02 

болею...

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Ага, уже давно болею. С сентября месяца кашляю без передышки. Но только второй день просыпаюсь от кашля по ночам. Грустненько, однако... Чувствую себя этаким сопливым зобмиком... Сожрала и выпила все таблетки, микстуры и сиропы от кашля в доме... Все травяные сборы и весь мед. Вымазала все мази типа "Звездочки" на свои многострадальные нос и грудь. Извела литры физраствора на ингаляции и даже не поленилась разок подышать над картошкой... Даже курю меньше! Две-три сигареты в день... А результата - ноль... Кашель выворачивает наизнанку и вообще мешает жить... Да и больновато это, однако, когда скручивает так, потом в груди непонятная боль. Не сильная, но двигаться быстро ну очень неприятно, пока не пройдет... Ага, это моя внутренняя несвобода так дает о себе знать, да? конечно... если бы только внутренняя.

Ощущаю себя лисицей, загнанной в угол. Столько сразу свалилось - как я справлюсь с этими проблемами? если со своей душой разобраться не могу? Я не чувствую себя вправе просить у кого-либо поддержки. я и так по чужим нервам потопталась - куда там тому слону в посудной лавке... Страшно что сама не справлюсь. А вдруг Богдан прав? И нет у меня ни таланта, на удачливости, ни знаний. ни профессии, ни привлекательности... а только уродливая фигура, морщины и ранняя седина вкупе с отвратным характером? С моим-то ростом лишний сантиметр на талии уже делает из меня посмешище. А уж после родов, когда я пополнела почти на восемь кило... И декрет тоже аукнется еще - кто меня на работу возьмет? а работать надо. Рано или поздно меня попросят освободить территорию. И тогда и Яр, и Артурка, и Надька останутся на мне. Если не успею встать на ноги - что делать? я взвалила на себя непосильную ответственность. тяжело так жить... На износ. я уже много месяцев не чувствовала себя по-настоящему отдохнувшей, полной сил. Докатилась до вампиризма, осталось только уйти в запой. Дальше падать уже некуда. Надеюсь.

@темы: личное

21:27 

Будничное...

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Депрессия... У хозяйки депрессия, поэтому умудренные опытом слуги стараются не попадаться ей, то есть мне, на пути.
Лениво брожу по замку... ни-ко-го не хочу видеть! Даже тебя... Даже ты, почти всемогущий в глазах остальных консортов, сейчас практически бессилен... Защитить меня от меня же самой - та еще задачка, но ты справляешься... А вот защитить от мыслей... От того, горького и болезненного, что прячется в потемках души... При всем желании ты меня от этого не защитишь. И поэтому смотришь сквозь пальцы на мои любовные похождения. Что с того, что я не то что имен - лиц не запоминаю? С этими, обреченными быть забытыми на следующий день, я могу позволить себе прятаться от того, холодного, что живет внутри. Не могу, не хочу, не стану тебе об этом рассказывать. Ты - слишком дорог. Слишком близок и слишком хорошо меня изучил, чтобы я посмела тобою эту дыру в душе затыкать. Ты, умевший так хорошо меня понять, что даже на другом конце Вселенной, в материальном Мире умудрился наладить мою жизнь...
Ты понимаешь - поэтому уже почти полгода мы видимся урывками. Ты даришь мне это время.

Остановилась в маленькой галерее. Огляделась с удивлением - я совсем забыла о ее существовании. Портреты. На стенах пустого места нет от картин - консорты, дети... семья. То, что я ею называю. Даже давно ушедшие, отвергнутые остались здесь, в границах резных рам. Вот Асмодей. Первая моя ошибка. Кто-то пририсовал ему усы и рога. Впрочем, ни те, ни другие его не портят... Приглядываюсь внимательнее и начинаю смеяться: эту руку я, наверное, из тысячи узнаю! Эти мальчишески дерганые штрихи... Этой же рукой кое-как нацарапаны твои инициалы на моих любимых клинках... Вот не думала, что ты так нежно любишь биологического папашу.
Вот младшие сыновья... Близнецы. Как быстро они меня покинули... Как быстро забыли и мать, и племя, и названого отца... Высокие духи. Какие вы еще молодые, мои хорошие. Вы еще не успели научиться ценить тех. кто вас любит или ненавидит. Ибо равнодушных гораздо больше. А на портрете они беззаботно смеются под защитой разом моих и твоих рук. Они еще слишком малы здесь, чтобы стать лакомым кусочком для отца... Туда ему и дорога. моей ошибке №2.
Закрываю глаза, открываю и вылетаю из галереи - прочь, не видеть, не слышать... Честность не позволила уничтожить портреты тех, кого в моей жизни больше нет, но ярость от этого никуда не делась. Как я могла так ошибиться? Так... унизительно? Так больно? Ибо время не лечит...

Влетаю в гостиную, и резко останавливаюсь, словно ударившись о невидимую преграду. Верхняя губа сама вздергивается, обнажая клыки, волосы с шипением взмывают над головой, превратившись в сотни разъяренных змей. Это даже не гнев...
Пока я успокаиваюсь - показывать все, что на самом деле я чувствую по отношению к этому субъекту, ниже моего достоинства - он успевает поклониться, как ни в чем ни бывало, и рассыпаться в комплиментах. Либо у него железное самообладание, либо прекрасно понимает, что я не стану пачкать рук.
- Убирайся! - шипение вместо приветствия неплохое начало... А главное, как много оно говорит обо мне... Не тот тон я выбрала... Хотя... зато честно!
Змеи прилегли на плечи, в несколько сотен пар немигающих глаз уставились на него. Этот демон долго за мной ухаживал, пытаясь добиться взаимности... И я, дуреха, в конце концов выкинула белый флаг. Хотя могла бы подумать головой и догадаться - зачем ему столь пикантная связь?
- Ты неверно меня поняла - говорит он после долгого молчания. Заразительно смеюсь:
- Понять тебя по-другому было затруднительно!
И повторяю:
- Убирайся. Я не хочу тебя видеть.
Хм... странно, его эмпатика пахнет искренним сожалением... Он действительно влюбился? Ну, это уже его трудности. А состряпать нужный эмоциональный фон - не такое сложное дело. как кажется.
Он молчит. Всем своим видом демонстрируя, насколько я неправа. Да, будь я прежней девчонкой, растаяла бы как кубик сахара в кипятке... Как ни странно, меня спасает один из отцовских приближенных, заглянувших с поручением от него: дядя догадался известить Урлука о неприятном госте. Урлук появляется за моим плечом, одним своим видом намекая на бооольшиие проблемы. Демон понял все правильно и откланялся. Надеюсь, навсегда... Ур проводит рукой по моим волосам, змеи исчезают, уступая место обыкновенной, хотя и невероятно лохматой шевелюре.
- Тебя кое-кто ждет дома - тут только я обращаю внимание на его косы, торчащие в разные стороны и подобие боевой раскраски на лице.
- Она где-то вычитала, что так украшали себя индейцы, какой-то интересный народ на физике, немного похожий на нас... - Урлук ловит мой взгляд, обращенный к пучку перьев на макушке - так что в жизни племени начинается новая эпоха...


еще лоскуток
запись создана: 22.09.2011 в 08:01

@темы: личное, Я и мои тени, Осколки вечности

21:05 

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Оооо!!!! Боги, боги... ну почему почему когда доходит до разбора полетов, я всегда и всех обеляю... а себя ем поедом? Какую ситуацию ни возьми, все вокруг белые и пушистые... а я мерзопакостная сволочуга? Чикатило плачет от зависти в сторонке и вьет петельку?
Е-мое... может дело все-таки не во мне? Что, если близкие люди в самом деле бывают ко мне несправедливы и незаслуженно жестоки? а не я злобное бессовестное создание-нарисовалось-хрен-сотрешь-да-еще-и-накосячило? Что если так просто сложились обстоятельства, ну и карты реальности?

Что, если мой муж просто хотел в своих глазах выглядеть замученным семейной жизнью человеком, что, если ему нужно было меня в чем-то обвинить, чтобы с чистой совестью уйти к любовнице? Потому и наговорил, да и наделал, если быть честной, гадостей? Чтобы самому поверить, что МОЖНО, можно ему все. потому что жена - полный пиздец. хуже тещи. Вряд ли он осознанно хотел сделать мне больно. Он не виноват в том, что мне на луну выть хочется от боли и унижения. Как и близкие не виноваты, что меня не слышат. У них свои трудности у каждого.
О! опять всех оправдываю.

Почему я не могу просто разобраться безэмоционально в причинах и следствиях? Зачем так надо мне расставлять акценты - виновен\невиновен\стечение обстоятельств? Да, мои близкие сейчас по отношению ко мне не очень хорошо поступают. На мой взгляд. В их глазах ситуация может выглядеть по-другому. Но как же тогда поддержка и взаимовыручка? или я ошибалась... и мной просто не дорожат? Или пользуются? или им все равно?

Больно. я не ощущаю поддержки - или она осуществляется не в той форме, в которой я ее жду?
Я сама причина своих травм. Сейчас я чувствую чудовищное давление изнутри - потому что язык не повернется вслух проговорить, как же мне хреново. И никто меня слушать не станет. Осознание, что я осталась одна именно сейчас, когда я переживаю такую ломку, давит еще сильнее, чем внутренний раскол. Никому, некому некуда, никуда никогда, некогда... сплошные "не" и "ни". Я делаю вид, что все замечательно, а внутри все криком кричит. Не могу больше. Я думала, что смогу сама это пережить. И унизительно все-таки признавать, что меня бросили, и не просто бросили, а не любили с самого начала, и в дальнейшем не потрудились как-то изменить отношение. В то время, как я всем сердцем пыталась полюбить и принять, и объяснить - почему так?

Ощущаю себя ломаной, надтреснутой, растоптанной, брошенной, бессмысленной, ненужной.

Боже, я слабая, я не могу выносить одиночество, я не могу терпеть боль эту уже... Равнодушие самых дорогих причиняет боль просто невыносимую. Чем я это заслужила? Где ошиблась? Обидела кого-то? сделала больно? Или я ошиблась в оценке их ко мне отношения, и я для них просто знакомая? Чьи беды и радости никак не задевают?

Я, видимо, в самом деле сделала какую-нибудь большую пакость. просто так, ни за что, разве такое испытание выпало бы? а я чувствую, что не выдержу и этот экзамен провалю с большим треском.

@темы: личное

15:18 

вот что это было? оО

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Что скажет Вам герцог Алва?
Ваше имя
Что скажет Вам Первый Маршал Талига?«Есть граница, за которой ты никакой молве не по зубам. Все дело в размахе. Если дама за свою, скажем, любовь получит провинцию, ее никто и никогда не назовет шлюхой»image.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: личное

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:34 

Простуженно-депрессивное

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Интересно...
Кажется, я принадлежу к особенному типу людей... Постоянно собою занятых. У них всегда есть важные дела, есть о чем подумать. Зато такие простые вещи как быт... Мы порой оглядываемся вокруг, видим дичайший беспорядок дома, немытую посуду и невкусный суп... И удивляемся: откуда оно берется? Видим ребенка, которому катастрофически не хватает внимания, и сердимся. Ну конечно, на него! Не на себя же! И жизнь так легко ускользает из рук - день за днем - будто ее и не было никогда.

Ах да, еще мы с умилением и завистью смотрим на чужой уют и нещадно себя браним за косорукость и неумение наладить все так же. Прекрасно зная, что попу мы поднимать не захотим даже Христа ради... Вот такие мы замечательные экземпляры. Мы или в депрессии, или счастливы по уши - неважно от чего, от любой безделицы... Но вот лавры хорошей хозяйки\хозяина мы очень хотим снискать, прямо-таки мечтаем. И очень огорчаемся, если они достаются соседу...

А еще нас никто не понимает... в том числе - мы сами. Иначе давно уже бы встали и взялись за дело.

@темы: личное

20:38 

Глубинное...

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
я наугад открыла "Бегущую", и наткнулась на сказку о красных башмачках и ее толкование. Мантика? Так неспокойно стало на душе... будто я откопала там нечто, чего не хотела бы допускать в сознательные размышления, ибо болезненно эти мысли отзываются... чувствую себя растерянной и задетой за живое.
Будто эта сказка обо мне. Будто это я себя потеряла, а потом ухватилась за обманку, до мелочей на утерянное похожую, но ядовитую... Что-то сердце мне эта сказка растревожила...

@темы: личное

17:49 

Что в детстве любила))

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
www.youtube.com/watch?v=pMKQg7OeLdM&feature=pla...

www.youtube.com/watch?v=pMKQg7OeLdM

воть)) мурашки по коже до сих пор и слезы из глаз... но уже не так.... детской бескомпромиссности уже нет... есть горький житейский опыт. и стыд: не смогла. Жить как хотела, как сердце просило. не смогла и не смогу... Плачу..

п.с. Хрен его знает, как вставить видео... у меня, великого юзера, получилось только ссылка (((( Жаль...

Глупое, счастливое в своем неведении детство... Только ты всерьез собираешься все это делать. как в песне поется. А я-взрослая слишком слаба и труслива... Но... Спасибо за мечту.

@темы: личное

20:11 

lock Доступ к записи ограничен

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:53 

На ошибках люди учатся...

На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
Через 23 дня вернется из армии муж. Жду - не дождусь, рада... Но... Терзают смутные сомнения... Люди в армии меняются. Кто знает, как он себя поведет, когда вернется - а дома жена, ребенок и зарабатывать надо, ибо декретные - штука хорошая, но МИЗЕРНАЯ!!!! Кто знает, что у него на душе? Так ли он любит, как ему (и мне) кажется? Бытовуха еще и не такие пары разбивала. Просто потому, что у кого-то из двоих не хватило мудрости, а скорее всего - у обоих. Я внутренне готова услышать: "любимая, прости, но... я молодой и не нагулялся еще".

Сейчас кажется что, я,когда узнала о беременности, должна была подумать за нас обоих. И отпустить его. Не смогла. Позволила взвалить на себя непосильную тяжесть - он сам говорил перед уходом, как рад тому, что хотя бы какое - то время над ним не будет висеть эта ответственность. Испугалась трудностей, неизбежных для матери-одиночки, будущего - нищего и беспросветного... и поэтому манипулировала им, его желанием быть мужчиной и поступать как мужчина, его порядочностью и влюбленностью... Враг мой - я сама. Люблю своего ребенка, люблю его отца - должна была отпустить на волю, дать решить самому...

Больно это осознавать теперь, когда поздно что-либо менять. Два года назад я не дала себе труда разобраться в своих желаниях и страхах. Теперь расплачиваюсь за это. Боюсь потерять его.А больше всего боюсь - что любви-то никакой не было, был панический страх перед одиночеством, был инстинкт самосохранения - я могу сейчас оправдаться тем, что ребенку нужен отец, а его матери - поддержка... Но зачем? Я-то знаю, что просто струсила остаться один на один со своим будущим ребенком, что делать с которым толком не знала. Любила, радовалась ему, и боялась что не справлюсь. До сих пор боюсь. Мама из меня получается, мягко говоря, хреновая. Я не умею просто любить его. Не умею это показать. Если он вырастет таким же недолюбленным как я - кто его отогреет? Я не знаю - как???? Может, я не люблю его вовсе?! И нужно было отпустить его к другой матери, такой, какая могла бы в полной мере оценить сокровище, которое ей досталось и любить его как он того заслуживает?

Хотя, история не любит сослагательных наклонений. Все мои ошибки уже в прошлом. Я сейчас имею дело с их последствиями. Если бы папа был жив... кому я могу рассказать об этом? Мой сын сладко спит, он-то все понимает, как-никак ребенок-индиго растет :)

Как бы мне научиться слушать голос Мира?? Вернее, научиться НЕ игнорировать его сигналы? Ему осталось только на лбу мне руководства к действию написать, и то не факт. что замечу...

@музыка: "Все превосходно" \\"Иисус Христос - суперзвезда"\\

@настроение: "В этой жизни помирать не ново. Сделать жизнь значительно трудней" (с) Маяковский

@темы: личное

Соболиной песенки ветка

главная